面對晚婚

Wedding ceremony in Puket Island

我是在即將滿43歲時結婚的,在38歲時開始跟Mr Ooi交往,起初三年多因為工作相隔兩地,他在檳城,我在吉隆坡,後來我找到檳城的工作,搬回檳城,我們才結婚。

對於現在的小朋友從小學就開始談戀愛的情況而言,我算是相當的晚熟,24歲才第一次交男朋友,30歲之後才第一次把男朋友介紹給父母,當時的我心態是「男朋友一定要比自己優秀」、「一加一必定要大於二,如果沒有更好,幹嘛結婚!」。

我的父母都是農村子弟,兩人婚後到台北辛勤工作買了房子並把三個孩子帶大,我是第一個孩子,深知父母辛苦,讀書就業從沒讓父母擔心,我的父母常常對我說:「沒有結婚不要緊,可是一定要有好工作」。

後來30歲之後交了男友,感情穩定但是工作愈來愈忙,隨著職位的提升,責任也逐漸加重,開始覺得「經營感情比經營事業還難」、「投資時間在工作上更容易看到成果」。

到了35歲以後,經濟獨立,買了屬於自己的房子,我對婚姻有更清楚的想法,看到身邊的男性朋友們天天為工作忙到很晚才回家,於是在一次姊妹會中告訴Mary:「我希望我將來的先生不要太忙,可以有時間陪我,所以我不排斥先生賺錢賺的比我少。」

36歲時與朋友一起去參加一個Blind Date,有四十多人參加,我的年紀是最大的,面對眾人的目光,道出自己的年紀雖然窘迫,但是不試不知道這種活動管不管用,這是第一次也是最後一次參加。

同年,朋友安排相親,對方帶了一對夫婦參加,五個人一起吃了晚餐,氣氛緊張,只記得談到星座話題,感覺自己被從頭審視到腳,是一個不愉快的經驗,之後當然就沒下文了。

37歲時朋友介紹她的哥哥,是一個大我七八歲在大學教書還未結婚的博士,見過兩三次面,曾經約他晚上九點去看電影被拒,因為太晚了。

 

40歲還沒對象

曾經在電影「西雅圖夜未眠」(Sleepless in Seattle) 中看到下列的對話:

Co-Worker: It’s easier to be killed by a terrorist than it is to find a husband over the age of 40!

Annie: That statistic is not true!

Becky: That’s right it’s not true, but it feels true.

跟Becky一樣,這種感覺我在36歲後就已深有同感,找不到對象談戀愛已經無奈,還要被社會灌上「大齡剩女」、「敗犬」、「老處女」等名稱,每一年過年都要接受親戚關心的詢問:「有沒有男朋友?」、「什麼時候要結婚啊!」。

40歲後,同學會上,40%的同學還沒結婚,那些單身者大多沒有對象,雖然感情沒著落,幸好大家的工作都還穩定,有一些同學在事業上表現傑出,「沒辦法,工作讓我要全力以赴,回到家已經很累了,哪有力氣應付另一個人。」我聽到這樣的聲音在我耳旁。

工作變成我們40歲後還單身者的慰藉,「至少我們在公司已經爬到相當的職位,收入比許多同齡男性還高,算是相當成功了吧!」自己這樣告訴自己。

口中嚷嚷著「好男人又還沒結婚的都到哪裡去了?」,後來改口為「等好男人離婚了我就有機會了!」。

 

姐弟戀

在認識Ooi之前,我有一個交往七年的男友,他比我小五歲,雖然他年紀比我小,他總覺得自己比我聰明,比我更有洞見,這應該是自己在「男友要比自己優秀」的心態下吸引到那樣的男人,交往比自己小的男友要有一個心理準備是「即便他比我聰明優秀,他可能還不清楚自己人生的方向」,戀愛初期常聽到他說想要出國再多念一個碩士,後來公司主管看他年輕單身,就派他到中國大陸的工廠去工作兩年多,那時還沒有Face Time, Line或What’s App,所以只能用電話與email聯絡,因為兩地相隔,感情愈來愈淡。

等他調回台灣工作後,我們曾討論要結婚,那時他29歲,我34歲,「我覺得我還沒準備好」他考慮許久退縮了,現在想想真的為自己捏一把冷汗,明明知道我們在相處上出了問題,還是想勇往直前試試看,懼於社會壓力而做下的錯誤決定真的會創造「怨偶」,還好他踩了煞車。

女人在35歲以後懷孕就是高齡產婦,對於想生小孩子的女人,如果在35歲前碰不到合適的對象,就錯過生育的高峰期,這是女人在姐弟戀上要冒的風險。

最後,硬著頭皮和對方提分手,提完鬆了一大口氣,人生突然變得開闊許多,壓力都消失了,我才驚覺為了要讓自己身邊有人陪,我付上了多大的代價浪費了許多時間給一個不適合我的人,雖然知道對方不是自己想要終老的伴侶,還是耐著性子等待對方改變,再加上他的父母對我非常好,一年、兩年、三年光陰匆匆過。其實在兩性關係裡,如果自己都無法改變,如何能叫對方改變呢?

倘若我沒有真正跟對方分手,上帝不會讓適合的對象出現,這是後來的我才明暸的。

 

婚前多認識,先從做朋友開始

曾在許多不同的聚會裡碰到高中與大學時代認識的男性朋友,看到他們與老婆、小孩互動的情景,心裡不禁OS:「為什麼過去都看不到這些男人的優點,他們都是『好先生』、『好爸爸』,倘若我現在可以碰到這樣的男人我就結婚了。」,「為什麼那時候我只想找比自己優秀的男人當男朋友?真笨!」,然後又安慰自己:「婚姻這東西,如人飲水,冷暖自知,搞不好這一切都是假象,別傻了!」。

看到很多朋友在找尋對象上挑三揀四,「我對他一點感覺都沒有」、「對方的長相實在太普通了,帶不出去。」、「他的收入不多」、「他是長子,不行!」...聽到這樣的回應,但是我想告訴這些朋友:「『多約會、多交往』可以幫助我們了解自己的需求,了解哪些是真正自己最重視的原則或特質?」,況且如果兩人無法成為朋友,就很難真正認識彼此,進到更進一步的關係中。

 

只是當朋友行不行?

曾經碰到一個男人在交往一陣子後告訴我,我只想擁有固定的女性朋友,可以一起吃飯,一起生活,不想結婚。聽到之後,晴天霹靂,心裡OS:「那你幹嘛浪費我的時間,我可不要一個想跟我睡覺卻沒有承諾的男性朋友。」,於是我就讓他徹底地消失在我的生命中。只是當朋友不行嗎?別人可以,我可不行,人是有情的動物,日久生情,人的期望隨著時間不斷提高,現在我不需要結婚,以後也不需要嗎?很難說,還是不要給自己難題,讓自己走辛苦的路,對這樣的男人說再見吧!我告訴我自己。之後幾年,他陸陸續續想約我出去,絕對不予理會,後來也碰過更多這樣子的男人,只能告訴對方謝謝再聯絡。透過這個經驗,我更了解自己,不會浪費時間在錯誤的人身上。

 

結婚前,結婚後

結婚兩年多,詫異的是Mr Ooi在結婚後對我比結婚前好,而且還好很多。婚前,在他面前我可以做自己,坦誠相待,不必配合對方,他沒有期望過改變我,他喜歡我原來的樣子;結婚半年後到現在,我離職沒有工作,他扛起經濟上的擔子,幫我還掉一個房子的貸款,讓我天天可以到教會禱告,在家玩烹飪與烘培,跟他到世界各地去旅行,這是我在婚前不能想像的生活,仔細回想這兩年多的生活,明白有幾點是幸福婚姻的要素,這只是我個人的經驗談,供你參考。

1. 先生是家庭的頭,太太要順服並放下自我

「因為丈夫是妻子的頭,如同基督是教會的頭;他又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督,妻子也要怎樣凡事順服丈夫。你們作丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。」弗5:23-25。

如果家裡只能有一個人穿褲子,就讓老公穿吧!過去的我在兩性關係裡常要爭自己贏,贏對方對我又有什麼好處呢?只是對方不服氣而已。藉著應用聖經的教導,我學習放下自己的主見,接受對方的意見,去看對方的優點,欣賞對方,幫助我用不同角度看事情並行事。如果妻子的自我意識太大,會對婚姻埋下危險的種子。

例如說,在某一個星期六中午,兩人已經外出用餐,在當天晚上,我想在家裡吃飯,不想出門,然而Mr Ooi說他想出去吃晚餐,變通的我告訴Mr Ooi:「你自己出去吃飯好了,我在家裡自己煮。」以為這是最好的解決方案,沒想到Mr Ooi回答說:「你不是在婚禮上同意太太要順服先生嗎?怎麼叫我自己出去吃?」聽到這個,我就笑出來了,雖然Mr Ooi不是基督徒,他顯然以基督徒的原則來面對他的婚姻生活,反而是我常常忘記。

我花了很多努力去改變自己這一點,過去,因著工作的要求,我必須快速地去做重大決定,並確保結果達成,因此,常常覺得生活的事情小如芝麻,為什麼不能由我做決定,大事在由先生決定就好,然而兩人一起生活,在某一件事上,我覺得是小事,對方覺得是大事,只有經常的溝通,將衝突減到最小,感謝上帝讓我在這一點上願意不斷地去努力。

2. 經營好婚姻的蜜月期,努力存款在婚姻帳戶內

我們都知道關係是要經營的,感情就像銀行帳戶一樣,下功夫經營兩人關係,感情帳戶就會累積更多存款,而聖經告訴我們結婚的第一年必須要培養新婚之樂!第一年打好基礎,之後就容易許多,沒想到我在婚後沒多久就辭職離開工作,對我的婚姻變成是一件好事,我得以放輕鬆天天笑口常開對待我老公,Mr Ooi不再需要看我板起臉說:「不要打擾我,我現在要開會」,因為過去經常性晚上開會讓我下班回家還是無法放鬆,Mr Ooi經常在家要看我充滿壓力的臉色。

申命記廿四章5節:「新娶妻之人不可從軍出征,也不可託他辦理甚麼公事,可以在家清閒一年,使他所娶的妻快活。」

有一本婚姻書籍《五種愛之語》談到五種存款方式:一是最昂貴的愛─精心時刻;二是看得見的愛─贈送禮物;三是感覺最直接的愛─肢接觸體;四是聽得見的愛─肯定的語言;五是看不見卻代價最大的愛─服務的行動。在新婚之初,就要啟動,因為預防勝於治療,智慧之人便知曉這是最聰明有效的鞏固婚姻之道。

這五種存款方式,都有出現在我的婚姻裡,最直接好用的,就是第三與第四種—天天都要告訴對方我有多愛他,他也如此待我。因著我有時間,可以針對第五種存款方式來努力,讓對方不能沒有你,他最常說的一句話就是:「Honey, 我有你就有了全世界。」呵呵!真的是聰明的男人,知道這句話就收買了我的心。

3. 給彼此空間

即便這兩年我沒有工作,我很少沒事打電話給Mr Ooi問他在忙什麼,他在打高爾夫球或工作在忙時,非急事不會打電話給他;他也很尊重我,從未阻擾我上教堂,禱告和到國外參加教會活動,每週六是我們的家庭日,他不打球我不去教會,一起度過一天。

一年有幾次他會到國外與朋友一起打高爾夫球,泰國與中國都是打球的好地方,除非他約我,我就不會跟去。

4. 婚姻不只是成就自己的目的,還要對上帝負責任

我在一家瑞典公司工作的時候,曾經到美國出差參加訓練課程,班上的美國同事問我結婚了嗎?我搖搖頭,她馬上就問我下一個問題:「連結過婚都沒有嗎?」,看來,對於超過30歲還單身未婚的美國人,離過婚是普遍現象。

每一個人對於結婚都有許多期許,期望對方對自己好,如果雙方在婚前能多一些討論在於瞭解對方對婚姻的期待與喜歡對方要如何付出來滿足對方需要,可以減少許多婚後的衝突與失望,當然每一個人都會變,可能有一些人在婚後才真正了解自己的需求與期望,經常性的討論這類話題,可以幫助兩人在同一個水平上溝通,更重要的是讓兩人不是只是從自己的角度來看待婚姻,明白自己在婚姻裡也要付出。譬如:妻子期待先生能多一些愛的語言與關心,如果先生把每天早一點回家當作是愛的表現,妻子的失望是難免的。如果妻子也放棄去付出,兩人的婚姻就產生危機。因著上帝的教導,我學會主動去付出愛對方,並對付出的過程中得到喜悅,每天歡歡喜喜地為先生洗衣、做家事、做早餐、煮咖啡、跑腿辦事情,當我真心地從做這些事情得到付出的喜樂,對方也會被我感染到「無條件的愛」,也努力地對我好。

上帝讓兩人結合必定有在兩人身上特別的旨意,我深信上帝把我從台灣帶來馬來西亞認識我的先生並結婚,有其美好的祝福與旨意,學習應用聖經對婚姻的教導,讓我們的性靈更提升、更幸福。

 

晚婚有一好沒兩好

鼓起勇氣把自己的心路歷程寫下來,想幫助許多人了解單身未婚者與晚婚者的心態與想法,不管是結婚或單身都有不同的挑戰與好處,沒有單身比較好或結婚比較好的絕對性,不過晚婚真的讓我清楚知道自己在婚姻中該扮演的角色,懂得珍惜對方的付出,並溝通自己的需要。如果我的人生有機會重來,我希望自己能行在神的旨意裡,不管做什麼都要榮耀神,因為按著神的道理,凡事才有喜樂與平安,按自己的道理或父母的想法行事,只有活得辛苦。

鼓勵所有的單身女性,自己一定要將生活經營得好,培養幾個嗜好,活得開心,你的喜樂自然會吸引到欣賞你的男人,對於自己生命的問題與遺憾不要期待對方來彌補,我身邊有一些朋友因為家庭不幸福,選擇跳入婚姻遠離家庭,往往期待落空,婚姻裡充滿問題,甚至自己就是那個傷害婚姻的推手,複製父母在她身上造成的問題在家人身上。

如果你問我要不要生小孩?這是晚婚者要面對的重大挑戰,對於「試管嬰兒」、「中年後生小孩的孩子撫育與教養」,不同人有不同看法,我的選擇是放下,讓上帝決定,有也好,沒有也好。

 

 

 

 

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